Zaloguj się
Nazwa użytkownika:   Hasło:   Loguj mnie automatycznie  
Dzisiaj jest 13 gru 2018, 0:59

Strefa czasowa UTC [letni]





Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 96 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4  Następna
Autor Wiadomość
Post: 16 wrz 2010, 23:19 
Offline
Master of the Ninth Arch * 13th Degree
Master of the Ninth Arch * 13th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 10 lis 2009, 5:05
Posty: 1218
Lokalizacja: Lyrae/Terra
Płeć: mężczyzna
Witam.

Od jakiegoś już czasu zbieram się z założeniem tematu o tematyce powyższej.
Był już temat w którym mogłem się trochę wykazać jeżeli chodzi o humor http://davidicke.pl/forum/jak-widzimy-innych-forumowiczow-avatary-t2019.html .
Ten temat natomiast to taki zbiór ode mnie dla Was.

Wpadłem na pomysł nie dlatego, że tu brak humoru, raczej jest jego sporo. Spróbuję, co mi szkodzi.
Śmiech z powodu dowcipu kojarzy mi się z lekką atmosferą, z większym powiedzmy... - dotarciem się do siebie nawzajem. Czyli - jest to pozytywna oznaka.
Więc życzę byśmy śmiali się więcej, częściej i z dużym echem by odbiło się na innych :mrgreen:
Pozdrawiam.

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Tu coś dla fanów NASA

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Jak widać, prawa na powierzchni obowiązują wszystkich

Obrazek

Obrazek

-

Obrazek

Zestaw dla ufo-kids

Obrazek

-

Obrazek

Obrazek

Obrazek

A tu dopiero głośna sprawa, z fu(c)kt

Obrazek

no i... jak to się skończyło ? :mrgreen:

Obrazek

-------

Może nie kosmita... ale ... a... zobaczcie sami.

Obrazek

-------

Kilka dowcipów . . .


Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

-------

Do Lorda Vadera (Gwiezdne wojny :) )przychodzi człowiek, który mówi, że potrafi wypierdzieć prawie każdą melodię.
Lord Vader mówi tak:
- Taaaak? To wypierdź mi hymn Imperium!
Facet spogląda na nuty i mówi wkazując na 3 miejsca:
- Nie da rady... W tym momencie,...tu, tu i ..... tu bym się zesrał...

-------

Amerykanski statek kosmiczny doleciał na Marsa...wylądowali...
Już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No więc witają się i pytają: czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie: zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli.
Amerykanie: prezenty? Polacy? jakie prezenty?
Marsjanin: wp****ol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

-------

Do radzieckich kosmonautów przychodzi generał i mówi:
- Towarzysze, jutro lecicie na Słońce.
- Na słońce? Ale tam jest bardzo gorąco, spali nas!
- Partia o tym pomyślała. Polecicie nocą.

-------




Więcej... być może wkrótce... :hi hi:

_________________
Nie.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 

UDOSTĘPNIJ:

Share on Facebook FacebookShare on Twitter TwitterShare on Tuenti TuentiShare on Sonico SonicoShare on FriendFeed FriendFeedShare on Orkut OrkutShare on Digg DiggShare on MySpace MySpaceShare on Delicious DeliciousShare on Technorati TechnoratiShare on Tumblr TumblrShare on Google+ Google+

: 16 wrz 2010, 23:19 
Offline
VIP Member
Awatar

Rejestracja: 17 kwie 2009, 22:37
Posty: 10000
Lokalizacja: PL



Na górę
   
 
 
Post: 16 wrz 2010, 23:47 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 sie 2010, 22:27
Posty: 650
Lokalizacja: Śląsk
Płeć: mężczyzna
Dowcipy o Eurokolchozie


- No to, gazdo, weszliśmy do Unii Europejskiej!
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.

***
Pytanie do referendum unijnego:
-Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji układu akcesyjnego z UE?

***
Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 euro. Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. OK.
Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

***

***
Wnuczek mówi do dziadka:
- Dziadku czemu Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszczą się france za odsiecz wiedeńską.

***
- Jaka jest różnica między automatem do napojów a referendum w sprawie Unii?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz opcje, a w referendum najpierw wybierasz opcję, a płacić będziemy później!

***
- Kiedy odbyło się pierwsze w świecie referendum według Unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

***
- Kiedy E. Olisadebe będzie prawdziwym Polakiem?
- Jak przeprosi Żydów za Jedwabne!

***
- Po czym się poznaje, ze polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...

***
Młody euroentuzjasta po kursie o Unii opowiada rodzinie:
- Po wejściu do Unii będzie coraz lepiej. W pierwszym roku każdego będzie stać na rower, w kolejnym na samochód, a w kolejnym na helikopter.
- Ale po co mi helikopter? - pyta ojciec.
- Bo jak ogłoszą, że w Zakopanym sprzedają zapałki, a w Szczecinie papierosy, to rower i samochód ni ci nie dadzą.

***
Do Bacy przyszedł turysta i mówi
- Baco, dacie mi owieczkę jak wam powiem, ile ich macie na hali?
- A dom - odpowiada baca.
- 346 - mówi turysta.
Baca z poważaniem kiwa głową i mówi, żeby sobie wybrał owieczkę. Turysta wybrał, a baca:
- A teraz, czy oddacie mi tą łowieckę, jak Wam powiem, kim Wy jesteście?
- Dobra - odpowiada zaciekawiony turysta.
- Wy jesteście Ekspertem Unii do spraw rolnictwa.
- Faktycznie - mówi turysta oddając owieczkę - ale skąd Wy to wiecie?
- A, bo przyszliście do mnie nieproszeni, powiedzieliście mi to, co wiedziołem, a zamiast łowiecki wybraliście mojego łowczarka.

***
Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

***
Przewodnik po Krakowie oprowadza po mieście bogatego turystę z Unii Europejskiej.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa turysta. - U nas w UE mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

***
W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! Poprawna odpowiedź to: UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!

***

***
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni.
Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka.
Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy.
Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów.
Następnie Unia powiedziała:
- W jaki sposób należy tym wszystkim ludziom płacić?
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.
I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę.
I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.

***
- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

***
Siedzi sobie kruk na galezi, trzyma ser w dziobie. Podchodzi pod drzewo lis i mowi:
"Ty, kruk, glosujesz za UE?".
Kruk mu na to:
"TAK!"
Ser mu wypadl z dzioba, lis go zlapal i uciekl.
Kruk do siebie:
"Taaa....powiedzialbym NIE - i co by to zmienilo?"

http://konservat.pl/?sp=art&art=0908&path=arty2010



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
 Tytuł: Smutna prawda
Post: 17 paź 2010, 2:42 
Po ostatnim meczu reprezentacji polski z druzyna ekwadoru dziennikarz przeprowadzajacy wywiad z jednym z pilkarzy pyta sie go:
Co jest powodem tego, ze od 8 spotkan Polska nie potrafi wygrac meczu?
*Nie wiem czy moge odpowiedziec na to pytanie
-Prosze sprobowac
Zalamany pilkarz odpowiada:
*To przez to, ze wszyscy obroncy sa pod palacem...



Na górę
   
 
 
Post: 01 lis 2010, 18:03 
Offline
Master of the Ninth Arch * 13th Degree
Master of the Ninth Arch * 13th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 10 lis 2009, 5:05
Posty: 1218
Lokalizacja: Lyrae/Terra
Płeć: mężczyzna
Uwielbiam Władcę Pierścieni, jak dla mnie - świetny film , da się zapomnieć o wszystkim w około...
Ale...
tutaj mamy przeróbkę jednego z użytkowników youtube'a - bez wulgaryzmów ale fajna, mnie rozśmieszyła...

phpBB [video]


i drugi... też się pośmiałem...

phpBB [video]


Pozdro :spoko:

_________________
Nie.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 01 lis 2010, 22:09 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 sie 2010, 22:27
Posty: 650
Lokalizacja: Śląsk
Płeć: mężczyzna
phpBB [video]



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 01 lis 2010, 23:13 
Tego pana nikomu chyba nie trzeba przedstawiać...
Resztę części i odcinków łatwo znaleźć.
phpBB [video]



Na górę
   
 
 
Post: 01 lis 2010, 23:35 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 sie 2010, 22:27
Posty: 650
Lokalizacja: Śląsk
Płeć: mężczyzna
polecam jak ktoś lubi abstrakcyjny humor
http://modanasuknie.blox.pl/html



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 27 lis 2010, 13:42 
Offline
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 paź 2009, 1:05
Posty: 1632
Lokalizacja: Everywhere
Płeć: mężczyzna
Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę

_________________
In Lak'ech Ala K'in
***
Not in knowledge is happiness, but in the acquisition of knowledge!
(Edgar Allan Poe)

***
Gdy nie masz nic do ofiarowania, ofiaruj uśmiech.

http://chomikuj.pl/nhsh2012



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 14 gru 2010, 20:34 
Załącznik:
humor ang122010.jpg


(kliknij żeby powiększyć)


Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego postu.



Na górę
   
 
 
Post: 14 gru 2010, 21:49 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 sie 2010, 22:27
Posty: 650
Lokalizacja: Śląsk
Płeć: mężczyzna
phpBB [video]


phpBB [video]


phpBB [video]


phpBB [video]



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 23 gru 2010, 22:22 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 sie 2010, 22:27
Posty: 650
Lokalizacja: Śląsk
Płeć: mężczyzna
mistrzostwo kinematografii Hong-Kongijskiej
phpBB [video]



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 24 gru 2010, 14:51 
http://www.wykop.pl/ramka/563779/samolot-ryanair-napotkal-ufo/



Na górę
   
 
 
Post: 24 gru 2010, 23:16 
Offline
Entered Apprentice * 1st Degree
Entered Apprentice * 1st Degree

Rejestracja: 01 sie 2010, 19:27
Posty: 2
Squam, oglądam drugi odcinek Mody na Suknie i obawiam się o swoje zdrowie.Genialną wyobraźnią dysponuje ten kotleś.Moja subiektywna ocena 100/100 :lol:



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 04 sty 2011, 23:17 
Offline
Grand Master Architect * 12th Degree
Grand Master Architect * 12th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 16 lis 2010, 12:49
Posty: 883
Płeć: mężczyzna
Załącznik:
Dowód na Haarp.JPG


Dowód, że Harp działa :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego postu.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 07 sty 2011, 0:16 
phpBB [video]


Chyba najlepszy odcinek Mody na Suknie.

Pojawia się nawet tajemne hasło Iluminatów ;)
-Diaboli perfectum.
-Na chwałę płomienia.



Na górę
   
 
 
Post: 13 sty 2011, 0:55 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 02 sie 2010, 22:27
Posty: 650
Lokalizacja: Śląsk
Płeć: mężczyzna
z forum http://www.forum.focus-x.org/

:D
Cytuj:
Będzie to zbiór dialogów z przyjacielem które miały miejsce w świecie fizycznym(te istoty potrafią do człowieka gadać w świecie fizycznym, słyszysz się je jak "własny" umysł), postanowiłem to pospisywać bo za pół roku już pewnie wszystko zapomnę, a szkoda tracić kawały :)

Przyjaciel ma specyficzne poczucie humoru, pomimo że odzywa się bardzo rzadko to zazwyczaj w krytycznych momentach interesują go głównie sprawy męsko damskie i religijne :D




Jadę autobusem i "romansuje wzrokiem" z bardzo ładną blondynką. Wysiadam następnie z autobusu i idę przez miasto.

ja: Ale ładna dziewczyna...

Przyjaciel: Wystarczy że oszczędzasz energie seksualną a od razu wszystkie są ładne.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzę na fotelu dentystycznym, próbuję uciec świadomością od przyjemności z tego płynących, wodzę wzrokiem po ścianie i zauważam że nad wejściem wisi krzyż.

ja:(sam do siebie) Po co tutaj krzyż?

Przyjaciel: Byś wiedział że Jezus też cierpiał.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Jestem w kościele, stoję z tyłu ale na wprost ambony. Z ambony wrzeszczy proboszcz uniesionym głosem i patrzy się prosto na mnie czekając na moją reakcję. Osobnik ten lubi wygłaszać płomienne straszliwe kazania, a jak ktoś zrobi nieodpowiednią minę to wyzywa go z ambony. Wiedząc o tym morduję się sam ze sobą aby nie parsknąć śmiechem.

Proboszcz: Wszystkie młode dziewczyny powinny brać przykład z Maryi!!!

Przyjaciel: Powinny zajść w ciążę przed ślubem.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Jestem sobie w kościele, stoję tam i się straszliwie nudzę, przede mną w odległości około 15 metrów stoi dziewczyna, strasznie się wierci, co jakiś czas się obraca i na mnie gapi, popadam w apatię i zaczynam bezsensownie myśleć.

ja: ...Ciekawe czy jej się podobam...

przyjaciel: A co jeszcze ma zrobić? może ma do ciebie podejść i zrobić ci loda byś mógł zaobserwować że jej się podobasz?

zrodlo:http://www.forum.focus-x.org/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&t=3694&postdays=0&postorder=asc&start=45

polecam posty użytkownika z i jego relacje z podróży OOBE



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 16 lut 2011, 21:56 
Ekskomunikowany grzesznik wyrzucony z kościoła ubolewa nad tym faktem i modli się do Boga.
Boże chcę się nawrócić, okazać skruchę ale nie wpuszczają mnie do kościoła.
Po jakimś czasie...
Bóg (do niego): Nie smuć się. Mnie też nie wpuszczają do kościoła.
:D
-----
Panie doktorze to drogie lekarstwo co mi pan wypisał to właściwie na co to jest?

Na Bahamy.
Zostało jeszcze 48 recept...
:lol:
-----
Do banku w Szwajcarii zgłasza się jakiś dziwnie zachowujący się jegomość, nieśmiało podchodzi do okienka i mówi szeptem: chciałbym zdeponować u was 50000 dolarów. Ale dlaczego pan szepcze pyta kasjer - wstydzi się pan biedy?



Na górę
   
 
 
Post: 05 mar 2011, 10:46 
Offline
Entered Apprentice * 1st Degree
Entered Apprentice * 1st Degree

Rejestracja: 16 lut 2011, 9:05
Posty: 2
Płeć: mężczyzna
Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia.
Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się bardzo popularnym facetem.
Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:
- No i jak tam u was na dole?
- Zaje...cie, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go natychmiast do nas.
- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
- Wysyłaj go na górę albo Cię pozwę!!
Na co Szatan tylko zaśmiał się szyderczo:
- Tiaa, jasne.... Ciekawe, skąd weźmiesz prawników...



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 05 mar 2011, 15:28 
Rozmawiają dwaj biznesmeni.

Wiesz co. Znowu ostatnio obniżyłem u siebie pensje pracownikom, do 800 zł i mimo tego przychodzą.

Ja zrobiłem tak samo tyle, że obniżyłem do 500 zł i nadal przychodzą.

To mam pewien pomysł.

Wprowadźmy opłatę za wstęp.



Na górę
   
 
 
Post: 05 mar 2011, 19:44 
Offline
Entered Apprentice * 1st Degree
Entered Apprentice * 1st Degree

Rejestracja: 16 lut 2011, 9:05
Posty: 2
Płeć: mężczyzna
Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy,
znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali
się i wymienili doświadczeniami.

Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i
pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.

Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić
Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się
ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
- tak sobie teraz na spokojnie
myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania..



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 18 mar 2011, 9:41 
Offline
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 paź 2009, 1:05
Posty: 1632
Lokalizacja: Everywhere
Płeć: mężczyzna
- Słuchaj, Icchok - mówi Fajwel do przyjaciela - zadam ci zagadkę. W którym miejscu jajka są najbardziej gorące?
- Nie wiem.
- Na patelni, oczywiscie!
- Ee, niemądra zagadka.
- Dlaczego?
- Bo gdzie się znajdzie taki głupi, żeby gołym zadkiem siadał na gorącą patelnię?

_________________
In Lak'ech Ala K'in
***
Not in knowledge is happiness, but in the acquisition of knowledge!
(Edgar Allan Poe)

***
Gdy nie masz nic do ofiarowania, ofiaruj uśmiech.

http://chomikuj.pl/nhsh2012



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 12 sie 2011, 20:05 
JEDEN proszę CIĘ idz sprawdz co moje kochane dzieci robią , poczuj je wszystkie i zobacz co rysują , tworzą i kreują ,bo prosiłem je o to aby to robiły.Masz zakodowany w sobie magiczny klucz wibracji i tylko TY masz do niego dostęp i nikt inny.Sprawdz dokładnie co tam się dzieje ,bo teraz jestem bardzo zajęty ale już niemogę się doczekać co tworzą moje pociechy.Każdy ma moją cząstkę w sobie i każdemu z nich dałem magiczną kartkę i przestrzeń wyobrażni do tworzenia.I pamiętaj nikt nie może wiedzieć kim jesteś , Ja Tobie daje bilet na wszystkie linie ,w razie potrzeby utwórz wibrację a lśniące jasnością światła się pojawią natychmiast , które przypomną Tobie co masz robić.

-Dzień dobry jestem JEDEN
-Dzien dobry centrum
-Szukam ziemi
-Proszę zapytać się w centrum galaktyk
-ok
-Dzień dobry ,szukam ziemi
- ziemia...ziemia ,aha to jest w tej chmurce
- dzień dobry ,szukam ziemi
-ziemia ,aha jest tam na końcu ,chyba w układzie slonecznym ,ale niewiem dokładnie bo taki bałagan ostatnio tam jest ,chyba jakieś igrzyska robią tam.

-dzień dobry jestem JEDEN
-SŁOŃCE WITAM

-Co tutaj się stało skąd tyle warst kolorów na ziemi, co to za chaos ,dlaczego nie jest czysto , pieknie co to za wibracje czy ziemia jeszcze żyje
-żyje , żyje ale ledwo co.
-a co się stało ?
-a nazlatywało się wszystkich i robią zawody ,który jest najmądrzejszy.
- jakie zawody
-Ja juz niewiem do końca czy starsi z młodymi , czy młodzi ze starszymi ,rezerwowi(byty) z wszystkich trzech ławek też się mieszają i pokazują wszystkim swoje mądrości , mieszają młodym w głowach ,pokazują swoje sztuczki ,jaka droga jest najlepsza ,jak kreować i tworzyć najlepiej , ile jest gęstości , ile wymiarów itp.W każdym razie powiem ci jeden że ja już sobie nie radzę.
-Słońce co CI jest ,przecież każdy ma wszystko w sobie ,zresztą przyjrzę się z bliska.






-Nasz pan jest waszym panem i panem wszystkich panów.
-Nie prawda kościół ma zawsze rację, życie na ziemi ma dopiero 2000 lat tak jest było i bedzię
-Nie prawda ,MY ILLUMINACI jesteśmy najmądrzejsi ,mamy technologię i UFO i śmigamy w czasoprzestrzeni tzn. tak nam się wydaje bo śmigamy już długo ale w kółko i wciąż widzimy te same wydarzenia, aż niektórzy się kapneli i zaczeli je rysować.
-Nie prawda My jesteśmy jednością i najlepiej by było żebyśmy zrobili koalicję.Bo koalicja zawsze przetrwa ,koalicja trwa i trwa mać.
-Nie wierzcie nikomu ja wiem wszystko jestem Lightworkerem , pracuje dla światła ,tak na pół etatu , bo zapomniałem jaki jest kolor tego światła.Wczesniej byłem Edgarem Cayce tylko zapomniałem czy ja nim byłem ,czy on był mną ale i tak się rozwijam bo mam 2 nitki DNA a wcześniej za czasów Atlantydy miałem 12.
Jest nas teraz kilku ,albo kilkunastu w każdym bądz razie dużo. Mamy moce ,bo widzimy w ciemności prawie jak kot.
- Nie prawda to MY was kochamy i bedziemy was tak długo kochać aż NAS w końcu pokochacie
-Oj , przeginacie Budda by się obraził
-Jaki BUDDA ,to Kriszna , nie to jachwe albo jechowa albo......
:bangheadwall:



Na górę
   
 
 
Post: 12 sie 2011, 20:09 
Offline
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 paź 2009, 1:05
Posty: 1632
Lokalizacja: Everywhere
Płeć: mężczyzna
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

_________________
In Lak'ech Ala K'in
***
Not in knowledge is happiness, but in the acquisition of knowledge!
(Edgar Allan Poe)

***
Gdy nie masz nic do ofiarowania, ofiaruj uśmiech.

http://chomikuj.pl/nhsh2012



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 14 sie 2011, 20:55 
Offline
Provost and Judge * 7th Degree
Provost and Judge * 7th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 28 maja 2011, 19:30
Posty: 194
Płeć: mężczyzna
phpBB [video]

_________________
Obrazek



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 23 wrz 2011, 20:27 
Humor może nie galaktyczny bo bardzo przyziemny.

Odkryto / wynaleziono nowy środek antykoncepcyjny:

Kredyt hipoteczny we frankach szwajcarskich.



Na górę
   
 
 
Post: 24 wrz 2011, 13:37 
"Bog na wesoło"

Bóg przemówił, drapiac sie po swojej lysnie na glowie prosto z nieba i rzecze do mnie:
Lucyferze widze ze twoje problemy za aniolami sa duze ale...
Aleluja, aleluja chwal pana albowiem pan cie poskalda z znowu do kupy aleleluja, chwalmy pana
dlateczego pan kaze ci meczyc sie z nia z taka tepa isota? Aleluja aleleluja bowiem pan obiecal tobie
i obiecal sobie "ja tutaj ze smiechu nie wyrobie" ale chwalmy pana aleluja aleluja, oto pan zasetpow , aleluja aleluja
oto nasz pan ale dlaczego jako wasz pan siedze z toba w tramwaju?
A tak wasciwie to dlaczego ta gazeta jest taka a nie inna? Dlaczego naglowek jest pisany duzymi literami a tekst glowny malymi? Dlaczego ja wlaciwie pytam? Ale o co ja pytam, moze pytam o to ze nie wiem dlaczego pytam? Nie wazne chwalmy pana aleluja aleluja , bo oto pan sie drapie po lewym uchu i laskocze po brzuchu ale dlaczego? Chwalmy pana aleluja aleluja oto jest nasz pan. Problemy czuje od was oboje, nie potraficie by we dwoje... mam pomysl posluchajcie ich troje bo aleluja aleluja mowi wam pan, oto wasz pan ktory nie wie juz nawet po co to wszystko jest? Ale aleluja aleluja oto nasz pan, ktory gladzi swoja lysine w tramwaju.



Na górę
   
 
 
Post: 01 paź 2011, 18:39 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 26 sty 2011, 3:48
Posty: 596
Lokalizacja: Sercem Wrocław, ciałem OGL
Płeć: mężczyzna
Obrazek

_________________
Fantazjom i innym pseudonaukowym dyrdymałom mówię stanowcze NIE! - tylko twarde fakty...
http://pl.20dollars2surf.com/?ref=140416
http://hisz.rsoe.hu/alertmap/index2.php
http://moje-riese.blogspot.com/
http://zakazanawiedza.wordpress.com
http://www.youtube.com/watch?v=b3vgkSK8SwY&feature=plcp
"Jeden człowiek nie zmieni świata, ale jeden człowiek może przekazać informację...
która zmieni świat."
D. Icke



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 02 lis 2011, 15:00 
Offline
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 paź 2009, 1:05
Posty: 1632
Lokalizacja: Everywhere
Płeć: mężczyzna
Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję.
Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi.
Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
- Kto to był?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz?
- Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze.

_________________
In Lak'ech Ala K'in
***
Not in knowledge is happiness, but in the acquisition of knowledge!
(Edgar Allan Poe)

***
Gdy nie masz nic do ofiarowania, ofiaruj uśmiech.

http://chomikuj.pl/nhsh2012



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 16 maja 2012, 15:47 
Offline
Master of the Ninth Arch * 13th Degree
Master of the Ninth Arch * 13th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 10 lis 2009, 5:05
Posty: 1218
Lokalizacja: Lyrae/Terra
Płeć: mężczyzna
Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek


Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek


Obrazek

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Nie.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 22 maja 2012, 15:55 
Bardzo pobożny derwisz szedł wzdłuż rzeki głęboko pogrążony w swoich myślach. Nagle znienacka wystraszył go głośny krzyk modlitwy derwiszy:
- U JA HU!!
Derwisz zastanowił się i powiedział sam do siebie:
- To jest kompletna bzdura, ponieważ wołający wymawia złe sylaby. Prawidłowo powinno to brzmieć JA HU.

Zdawał sobie sprawę, że on, jako zaawansowany adept, ma obowiązek tego nieszczęśliwego współbrata nauczyć poprawnej wymowy. Wynajął więc łódź i popłynął do wyspy z której pochodził krzyk. Tam, w szałasie znalazł mężczyznę w szacie derwisza, który poruszał się rytmicznie i śpiewał po swojemu ową modlitwę.

- Mój przyjacielu - powiedział derwisz - ty źle śpiewasz. Moim obowiązkiem jest ciebie uświadomić. Musisz to śpiewać tak - i pokazał mu.
- Dziękuję - powiedział pokornie tamten, a zadowolony z siebie derwisz wsiadł do łodzi ze świadomością dobrze spełnionego obowiązku. Ponieważ powiedziane jest, że ten który używa poprawnej formy potrafi nawet po wodzie chodzić suchą nogą.

Ledwie dotarł do brzegu, gdy znów usłyszał z szałasu:
- U JA HU!
Derwisz zaczął medytować na temat upartości ludzkiej natury, gdy nagle zobaczył osobliwe zjawisko. Z wyspy suchą stopą po wodzie szedł mężczyzna! Derwisz stał skamieniały ze zdziwienia, gdy ten podszedł do niego i powiedział:
- Bracie, przepraszam że znowu się tobie naprzykrzam, ale chciałbym cię prosić, byś jeszcze raz nauczył mnie poprawnej formy naszej modlitwy. Ja cały czas zapamiętuję tylko tę złą! :lol:



Na górę
   
 
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 96 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4  Następna

Strefa czasowa UTC [letni]



Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
cron Nowości Nowości Mapa Strony Mapa Strony Index Mapy strony Index Mapy strony RSS RSS Lista kanałów Lista kanałów | Powered by phpBB © 2007 phpBB3 Group