Zaloguj się
Nazwa użytkownika:   Hasło:   Loguj mnie automatycznie  
Dzisiaj jest 19 sie 2018, 20:20

Strefa czasowa UTC [letni]





Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 96 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4  Następna
Autor Wiadomość
Post: 26 sie 2013, 12:20 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Leży sobie hipopotam w błocie i odpoczywa. W niedalekiej okolicy jeździ na rowerku jego
malutki synek. Hipopotam leży na lewym boczku w pierwszy dzień - synek jeździ...,
hipopotam leży na prawym boczku w drugi dzień, a synek wciąż sobie jeździ. Na dzień
trzeci, gdy hipopotam leżał akurat na plecach, podszedł do niego niezwykle zmartwiony
synek i nieśmiało mówi:
- Tatusiu, rowerek mi się popsuł...
Hipopotam westchnął ciężko i niezwykle poirytowany mówi:
- No tak, weź teraz k.rwa .ebnij wszystko i napraw mu rowerek...
===================
- Majster, Janek spadł z rusztowania i się zabił!
- To wyjmijcie mu ręce z kieszeni, niech wygląda na wypadek przy pracy.
===================
Miesiąc miodowy. Młoda para dopiero co zainstalowała się w hotelu. Młody
żonkoś siedzi w łazience na brzegu wanny po kąpieli i rozmyśla: - "No to
się wpakowałem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, że moje stopy śmierdzą
jak zły duch, że o skarpetkach nawet nie wspomnę? Przez te parę lat,
jak się spotykaliśmy udawało mi się to jakoś ukryć, ale teraz? Na pewno
odkryje ten mój przykry, cuchnący sekret..." W tym samym czasie młoda
żonka siedzi na łóżku w sypialni i rozmyśla" - " No to pięknie...
Trzeba było być szczerą od początku! Jak on teraz zareaguje na moją
małą tajemnicę? Co on powie na to, że strasznie śmierdzi mi z ust?
Przez te parę lat jakimś cudem ukrywałam to przed nim, ale teraz? Nie
ma szans! Na 100% się zorientuje..." Po jakimś czasie mężowi zebrało się
na odwagę. Wszedł do sypialni podszedł do żony objął ją za szyję
przysunął do siebie i powiedział: - Wiesz kochanie, muszę Ci coś
wyznać...
- Ja też muszę Ci coś wyznać...
- Rany Boskie - zjadłaś moje skarpetki!
===================
Pewien facet starał się na kolei o pracę dróżnika. Jego przyszły szef postanowił
przeprowadzić mały test.
- Co by pan zrobił, gdyby się pan zorientował, że dwa pociągi jadą po jednym torze w
swoim kierunku? - zapytał.
- Przekierowałbym jeden z nich na inny tor.
- Co jeśli nastawnia by się zepsuła?
- Zadzwoniłbym do najbliższej stacji żeby powiadomili prowadzących pociągi.
- Co jeśli telefon byłby zepsuty?
- Pobiegłbym do miasteczka i zadzwoniłbym z budki telefonicznej.
- Co jeśli byłaby zniszczona przez wandali?
- Wtedy pobiegłbym po wujka Leona.
Pytający trochę się zdziwił, ale zapytał:
- A w czym pomógłby wujek Leon?
- W niczym, ale jeszcze nigdy nie widział zderzenia pociągów.

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 

UDOSTĘPNIJ:

Share on Facebook FacebookShare on Twitter TwitterShare on Tuenti TuentiShare on Sonico SonicoShare on FriendFeed FriendFeedShare on Orkut OrkutShare on Digg DiggShare on MySpace MySpaceShare on Delicious DeliciousShare on Technorati TechnoratiShare on Tumblr TumblrShare on Google+ Google+

: 26 sie 2013, 12:20 
Offline
VIP Member
Awatar

Rejestracja: 17 kwie 2009, 22:37
Posty: 10000
Lokalizacja: PL



Na górę
   
 
 
Post: 31 sie 2013, 6:24 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Naczelnik więzienia do strażników:
- Zadbajcie, żeby więźniowie mieli porządek w celach i żeby korytarze błyszczały.Premier do nas przyjeżdża.
- No, ku.wa nareszcie go dopadli !...
================
Kibol :
- Sa lancuchy fi 10 ?
- Sa ..
- To poprosze 10kg ..
- Zapakowac ?
- Nie,za niedługo bede komuś naparzał !
================
Płacząc zamyka za sobą drzwi do gabinetu zabiegowego młoda zakonnica i wypada z zaczerwienioną twarzą z poczekalni.
-A co to sie stało z siostrą - pyta lekarza nastepny pacjent.
-Oznajmiłem jej ze jest w ciązy.
- A niech to piorun! Naprawde?
- Oczywiscie ze nie, ale zna pan lepszy sposób zeby uwolnic kogos od czkawki?
================
Żona robi mężowi wymówki:
- Dlaczego ty ciągle mówisz "mój telefon", "mój samochód", "moje mieszkanie", przecież jesteśmy małżeństwem i wszystko jest wspólne...
Zaraz, zaraz, czy ty mnie w ogóle słuchasz? Czego tam szukasz w tej szafie?
- Naszych kalesonów.
================
Do lekarza przychodzi młody rolnik:
- Panie doktorze, moje małżeństwo się rozpada, moja żona ma za duży temperament.
- No to musi pan się bardziej starać, pieścić ją, całować..., kobieta wymaga zaspokojenia, bo inaczej rzeczywiście wasze małżeństwo może się znaleźć w opałach.
- Kiedy nie mam na to czasu - od świtu do nocy w polu, a jak mi nawet przyjdzie tam ochota, to żony nie ma pod ręką.
- Na to jest prosty sposób - niech pan zabiera w pole strzelbę. Jak pan będzie miał czas i ochotę wypali pan w powietrze, to żona będzie wiedziała, że ma przyjść.
Po paru tygodniach chłop z niewyraźną miną znów zjawia się u lekarza.
- No i co - poskutkowała moja rada?
- Na początku to i owszem, ale tydzień temu zaczął się sezon łowiecki i to był ostatni raz kiedy ją widziałem...

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 15 wrz 2013, 16:40 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i
mówi:
- Proszę księdza, mam nietypową prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi
małżeńskiej opuścić słowa: ,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz
że cię nie opuszczę aż do śmierci''. Dziękuję z góry...
Dzień ślubu. Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko idzie dobrze do
momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej
rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga,
że nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do
głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy.
Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoją ofertę.

=======================================/

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego rózne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

=======================================/
W przedziale kolejowym siedzi młode małżeństwo, babcia i mężczyzna. Zakochani nie
mogąc się sobą nacieszyć strasznie się obściskują i całują. Na co mężczyzna po kilku
minutach reaguje:
- Przepraszam państwa. Ale czy mogliby państwo przestać, bo dopiero co wyszedłem z
więzienia i długo nie byłem z kobietą.
Na co młoda para prawie nie reaguje. Mężczyzna ponawia swoją prośbę:
- Przepraszam państwa. Ale czy naprawdę mogliby państwo przestać, bo dopiero co
wyszedłem z więzienia i tak długo nie byłem z kobietą, że zgwałciłbym muchę w locie.
Na to babcia:
- Bzzzzzzz...
=======================================/
- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze zyje?
- Jeszcze nie.

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 23 wrz 2013, 19:39 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Przychodzi facet do adwokata:
-Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
-Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
-A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
-Noooo... kilkanaście.
-Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
-Komu?
-Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...
=========================
Kolacja przy świecach:
-Grzesiu, obiecuję ci noc, której nie zapomnisz do końca życia... tylko dojem grochówkę...
=========================
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a ze leżał
od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę.
Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść
przez żonę, bo dalej meczy go pragnienie.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwile, a potem wstaje
delikatnie, żeby nie przeszkadzał żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w
czajniku, tez nie ma. Pić mu się chce okropnie.
Wyciąga wiec z lodówki szampana.
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:
- No tak... nie chciałaś mu dać ... to się zastrzelił !!
==========================
Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Jego przyjaciel poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi wódkę. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu - cały poobijany, z podpuchniętym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co się wczoraj ze mną stało?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku - że
zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku, że załatwiłeś się do umywalki
- jeszcze ok, ale kiedy się koło mnie położyłeś, dotknołeś moich
pośladków i wymamrotałeś "stara mata kokosowa, 5 centów" - to już nie
wytrzymałam !
=========================
Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do niego
goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza.
Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa:
- No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki
poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taka epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo
mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam,
uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- Właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni
naczynia - Jak się nazywa ten mój lekarz?

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 26 wrz 2013, 12:42 
dar66 pisze:
Test na spostrzegawczość i rejestrowanie czytanego tekstu

- z 22 lip 2013, 14:22

Ja naliczyłem 3 a kobieta naliczyła 5 - a najciekawsze jest to, że potrafiła powiedzieć które"f"
przegapiła że pomiedzy "years" są dwa f-y i nie zauważyła tego f-a z prawej - hahaha.

=================

Facet kupuje puszkę mielonki w sklepie, wraca do domu otwiera puszkę a tam w mielonce koński ząb. Wraca więc do sklepu i krzyczy do ekspedienki:
- No pani! przecież w tej mielonce jest końcki ząb!
- Niech pan się tak nie piekli to się zdarza. N...



Na górę
   
 
 
Post: 06 paź 2013, 18:55 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
The Prodigy przyjechało z koncertami na Litwę. Wysiadają z samolotu, patrzą, a tu parka ubrana
na ludowo wita ich chlebem i solą. Schodzą po schodkach na płytę lotniska i wokalista mówi:
- No, tak to nas jeszcze nikt nie witał.
Pochyla się nad solą, zatyka dziurkę palcem a drugą wciąga...
=============================
Jeden facet opowiadał znajomym że mruga mu oko. Ktoś z nich mu radzi:
-jak chcesz żeby przestało Ci mrugać to idź do apteki i kup aspiryne, weźmiesz to Ci pomoże.
-próbowałem
-no i co?
-no i nic. W każdej aptece jak mówiłem że poprosze aspiryne i jednocześnie mrugałem okiem to
mi prezerwatywy dawali...
=============================
U dentysty w fotelu siedzi przerażony mężczyzna:
- Panie doktorze, jeszcze jedno pytanie. Czy na pewno potrafi pan bezboleśnie wyrwać zęba?
- No, nie zawsze. Tydzień temu, na przykład, podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.
=============================
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej! Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja".
- No właśnie, a ty i tak uciekłeś?
- Bo ona to mówiła do chirurga...
=============================
Zobaczyć strasznego jadowitego pająka to nic. Prawdziwy strach zaczyna się gdy pająk zniknie z
pola widzenia.
=============================
- Wyobraź sobie, wracam do domu z delegacji. Wcześniej niż planowane było.
- No i co?
- No i zastaję w łóżku moją żonę z moją kochanką.
- O rany! I co zrobiłeś?
- No zbaraniałem i zamknąłem się w szafie...
=============================
21 dowodów na to, że żyjesz w XXI wieku :

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej
najbliższej trzyosobowej rodziny.
3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na
kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do
kuchni.
4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.
5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej Afryki,
ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza
ściany.
6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego
dziecka w "jotpegu" by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.
7.Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego
garażu i dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.
8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.
9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i
wart połowę ceny za którą go kupiłeś.
10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po
telefon wrócisz jednak do domu, chociaż bardzo się śpieszysz.
11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy
debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego
zaplanowania.
12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po
fastfudach z tylnego siedzenia samochodu.
13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni
adresu e-mailowego.
14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych
karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.
15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.
16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc
rozmawiać przez telefon.
17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie
rozstałeś się z ukochaną.
18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz
wypić kawę.
19. Budzisz się o trzeciej nad ranem by pójść do łazienki, a w
powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci
e-maila.
20. Czytasz ten tekst.
21. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, tak jak to przystało na 21wiek.

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 09 paź 2013, 18:35 
W nocy żona budzi męża:

- Słyszysz? Ktoś się do nas włamuje!
- To co mam zrobić?
- Idź obudź psa!


---


Żona wchodzi do łazienki w chwili, kiedy mąż onanizuje się pod przysznicem:

- Co ty robisz?! - pyta z obnurzeniem.
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba!


---

Na dyskotece wiejskiej mieszczanin podchodzi do dziewczyny:

- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Podchodzi do drugiej:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:
- Zachulosz?
- Z wieśniakami nie tańczę.


---


N...

-- 18 paź 2013, 22:11 --

Rudy zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych:

- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć.

W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi – a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju – czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? – pyta Donek

- I zesrała się na schodach…


N.....



Na górę
   
 
 
Post: 19 paź 2013, 16:02 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
krótko i nieśmiesznie:

Chirurg z Izraela mówi:
"U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy".

Chirurg z Niemiec mówi na to:
"Chwale bardzo za takie osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś
polowe mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w
poszukiwaniu pracy"

Rosyjski chirurg włącza się:
"Panowie! Niewątpliwie są to osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi! Jesteśmy w
stanie wyciąć polowe serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-och tygodniach będzie
biegać jak nowonarodzony w poszukiwaniu pracy"

Polski Chirurg na to:
"Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego
człowieka?
U nas w Polsce 6 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca.
Zrobiliśmy z niego premiera i teraz ... Cały kraj szuka pracy!"



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 11 lis 2013, 16:17 
Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.



Na górę
   
 
 
Post: 13 lis 2013, 21:56 
W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo?
- Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!
- Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?
- Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu...



Na górę
   
 
 
Post: 15 lis 2013, 15:08 
Offline
Nowy użytkownik
Nowy użytkownik

Rejestracja: 13 lis 2013, 22:41
Posty: 2
Rabinowicz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi
do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 16 lis 2013, 21:36 
Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion



Na górę
   
 
 
Post: 25 lis 2013, 18:46 
Matematyk próbuje wbić gwóźdź w ścianę. Nie udaje się. Podchodzi do niego fizyk. Matematyk się skarży:
- Ten gwóźdź ma łepek nie z tej strony.
- Bo to gwóźdź do ściany naprzeciwko.
Podszedł do nich programista:
- Może by się dało go wbić, gdyby mieć odwrotny młotek.
Wchodzi inżynier:
- Nie możecie obrócić tego gwoździa?!
Programista wziął gwóźdź i obrócił go o 360 stopni...



Na górę
   
 
 
Post: 02 gru 2013, 10:14 
Offline
Nowy użytkownik
Nowy użytkownik

Rejestracja: 11 lis 2013, 10:52
Posty: 2
Hrabina wraca z przyjęcia do dworu, wchodzi do swojego pokoju i mówi:
- Janie, ściągnij mój kożuszek. - Jan ściągnął kożuszek.
- Teraz ściągnij moją bluzeczkę. - Jan ściągnął bluzeczkę Hrabiny.
- A teraz spódnicę - i Jan ściągnął spódnicę.
- Jeszcze pończoszki - przypomina Hrabina i Jan ściągnął pończoszki
- No a teraz wypad z mojego pokoju i żebym cię więcej w moich ciuchach nie widziała!!!



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 09 gru 2013, 16:21 
Offline
Nowy użytkownik
Nowy użytkownik

Rejestracja: 13 lis 2013, 22:41
Posty: 2
Szef kładzie przed sekretarką kartkę ze zdaniem: "Pieprzyć nie wolno zwolnić."
I mówi:
- Przecinek postaw sama.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 09 gru 2013, 23:16 
Offline
Nowy użytkownik
Nowy użytkownik
Awatar użytkownika

Rejestracja: 09 gru 2013, 23:14
Posty: 2
Płeć: kobieta
Rok 2020. Na stację benzynową podjeżdża samochód. Wysiada z niego przeciętnie ubrany facet i mówi do pracownika:
- Do pełna poproszę.
- Ooo, pan to chyba w lotto wygrał.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 10 gru 2013, 17:15 
Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam nowego XBoksa, w zestawie 50 gier. Cena: 50 zł.
Telefon: 56-655-23-55.
Jeżeli odbierze mężczyzna, proszę się natychmiast rozłączyć!



Na górę
   
 
 
Post: 11 gru 2013, 17:17 
Offline
Nowy użytkownik
Nowy użytkownik
Awatar użytkownika

Rejestracja: 22 lis 2013, 21:25
Posty: 2
Płeć: kobieta
W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! Poprawna odpowiedź to: UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 16 sty 2014, 7:35 
Offline
Grand Master Architect * 12th Degree
Grand Master Architect * 12th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 04 lis 2013, 18:51
Posty: 889
Płeć: mężczyzna
- Dlaczego bokserzy nie uprawiają seksu przed walką?
- Bo się nie lubią.

------------------------------------------------------------------------------

- Jaka jest wymarzona randka mechanika samochodowego?
- Kolacja przy świecach.

------------------------------------------------------------------------------

-- 16 sty 2014, 8:13 --

Ten link nadawałby się też do działu:
Kamera rejestrująca shapeshifting Reptilian
:D :tak: :język:

Kolejny Dynamo?
Czy mistrz fotomontarzu?

Zobaczcie sami: :D
http://ujarani.com/177833

-- 21 sty 2014, 8:14 --

phpBB [video]



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 02 lut 2014, 21:03 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany i wkurzony, Piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet.
- Ale czego się kur*a tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość.
- No to kur*a ja usłyszałem... Pomogło ci?
================================
Renata nigdy nie wybaczyłaby Markowi kolejnej zdrady.
Wszystko jednak popsuło nowe futro z norek...
================================
Ogłoszenie na klatce schodowej w bloku:
- Jeżeli podoba się wam piosenka - walnijcie w kaloryfer 1 raz.
- Jeżeli nie - 2 razy.
- Następna ścieżka - 3 razy.
================================
Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody.
Na grypę AH1/N1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.
================================
Do samolotu czekającego na odlot wchodzi dwóch panów w mundurach pilotów z białymi laskami i w ciemnych okularach. Wśród ludzi lekka konsternacja i szepty. W chwili gdy panowie weszli do kabiny pilotów wsród pasażerów słychać westchnienia. W czasie kołowania na pas startowy nerwowe rozmowy, ale strach wśród pasażerów zapanował na dobre gdy samolot rozpoczyna się rozpędzać. Pasażerowie zaniemówili widząc jak zbliżają się do końca pasa startowego za którym znajduje się 200 metrowe urwisko i ocean. Przerażenie i panika, gdy do końca pasa zostało 20 metrów...
-O JEZUUU!!! - krzyknął ktoś z pasażerów.
W tej chwili dziób samolotu unosi się w górę i samolot wzbija się w powietrze obierając właściwy kurs. W tym czasie w kabinie pilotów jeden do drugiego:
-Wiesz John, jak oni kiedyś nie krzykną to my się naprawdę do tej wody wpie*dolimy!
================================
Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 27 lut 2014, 19:56 
Offline
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Knight of the East or Sword * 15th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 27 paź 2009, 1:05
Posty: 1632
Lokalizacja: Everywhere
Płeć: mężczyzna
phpBB [video]

_________________
In Lak'ech Ala K'in
***
Not in knowledge is happiness, but in the acquisition of knowledge!
(Edgar Allan Poe)

***
Gdy nie masz nic do ofiarowania, ofiaruj uśmiech.

http://chomikuj.pl/nhsh2012



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 18 mar 2014, 14:23 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Sztuka odbierania zabawek
Obrazek

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 24 mar 2014, 18:55 
Offline
Perfect Master * 5th Degree
Perfect Master * 5th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 22 lut 2014, 14:27
Posty: 46
Płeć: mężczyzna
Humor z cytatu reklamy książki od sponsora na tym forum :)
"...którą opowiada nam polski David Icke – Mikołaj Rozbicki"
Obrazek



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 24 mar 2014, 19:37 
Online
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 04 wrz 2011, 14:46
Posty: 1106
Płeć: mężczyzna
Obrazek

_________________
Czas przestać zgrywać oświeconych dupków i stać się po prostu ludźmi.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 01 kwie 2014, 10:52 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
Dziś,we wczesnych godzinach porannych,supernowoczesny samolot bojowy TU-SK010 zaatakował bombą gumową najnowszej generacji wschodnie rejony prowincji ShowFuckJen w Chinach.Celem ataku była odmienność kulturowa tubylców o żółtym zabarwieniu skóry oraz brak dopływu kapitału wspomagającego dobrobyt wszystkich poddanych w kraju zwanym POlandia.Liczba ofiar jest niepoliczalna,ponieważ bomba dalej się odbija..

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 01 lip 2014, 17:18 
Offline
Sublime Master Elect * 11th Degree
Sublime Master Elect * 11th Degree
Awatar użytkownika

Rejestracja: 11 sty 2013, 14:21
Posty: 609
Płeć: mężczyzna
Lokalizacja: Łódź
Kilka GIF'ow i fotek.

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek

Obrazek



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 28 lut 2015, 22:44 
Obrazek



Na górę
   
 
 
Post: 30 paź 2015, 0:18 
Offline
Administrator
Administrator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 04 wrz 2011, 0:01
Posty: 870
Lokalizacja: Alpha Orionis
Płeć: mężczyzna
Na sali operacyjnej pacjent jest przygotowywany do zabiegu. A chirurg mruczy pod nosem:
- Dostaniesz, dostaniesz, ale musisz być grzeczny.
- Do kogo pan mówi? Pyta jeszcze przytomny pacjent.
- Do tego kota co siedzi pod stołem.

_________________
Mundus vult decipi, ergo decipiatur



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 03 gru 2015, 20:11 
Offline
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 15 lut 2013, 16:42
Posty: 3336
Płeć: mężczyzna
wieści z galaktyk podrzędnych :D
znajdz granaty na brzozie
tfu,znajdź brzozę
Obrazek

_________________
Żywe Zwierciadła i zakrzywione odbicia.
.kapsw oget jatyzc eiN



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Post: 30 gru 2015, 11:29 
Online
Globalny moderator
Globalny moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 04 wrz 2011, 14:46
Posty: 1106
Płeć: mężczyzna
Obrazek

- Tata mówi, że szpiegujesz nas online.
- On nie jest twoim tatą.

:język:

_________________
Czas przestać zgrywać oświeconych dupków i stać się po prostu ludźmi.



Na górę
 Wyświetl profil  
 
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 96 ]  Przejdź na stronę Poprzednia  1, 2, 3, 4  Następna

Strefa czasowa UTC [letni]



Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 0 gości


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Nowości Nowości Mapa Strony Mapa Strony Index Mapy strony Index Mapy strony RSS RSS Lista kanałów Lista kanałów | Powered by phpBB © 2007 phpBB3 Group